Spam Spiel Thread

Blubb blubb blubb blubb

Blubb blubb blubb blubb

Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: "Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, dass Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wie viel Milliarden bin ich ihnen schuldig?"

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."

Blubb blubb blubb blubb blubb

Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" - "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"

Blubb blubb blubb blubb

Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr ... verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?"

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31
Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron
stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die
paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß
Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum
überleben..."

Blubb blubb blubb blubb

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine:
"Weisst Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass
wir mal drüber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später
wieder. Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" -
"Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit
umgehen!"

Blubb blubb blubb blubb

Blubb blubb blubb

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

Blubb blubb blubb

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"