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Was ist süß, blöd und klein? Ein Dummibärchen!

Wie nennt man einen Keks unter einem Sonnenschirm? Ein schattiges Plätzchen.

Wie wird in der Sauna gesprochen? Na, auf Schwitzerdeutsch.

Welche Enten trinken Bier und essen Nudeln? Studenten.

„Verzeihung, ich habe den Wecker nicht gehört und verschlafen", entschuldigt sich der verspätete Beamte beim Chef.
Dieser guckt ihn an und meint: "Was, selbst zu Hause müssen Sie noch schlafen?"

Fragt ein Beamter den anderen: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Ach nein. Fisch sind mir zu hektisch."

Ein Politiker, ein Forscher und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln.
Nach 30 Minuten hat der Forscher 162 Schnecken in seinem Korb.
Noch einer Stunde präsentiert der Politiker 87 Stück.
Der Beamte ist wie vom Erdboden verschluckt und ist erst nach über drei Stunden wieder da, aber ohne eine Schnecke. Er sagt:"Das ist doch der Wahnsinn mit den schnellen Viechern! Kaum sehe ich eine Schnecke und bücke mich danach, da ist sie auch schon weg!"

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin."
"Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."

Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen. Das ist ein Hardware-Problem!

Die Bezeichnung "WINDOWS" stammt ursprünglich aus einem alten Indianer-Dialekt und bedeutet so viel wie: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Lässt man diese CD rückwärts abspielen, sind satanische Verse zu hören. Schlimmer aber, wenn man sie vorwärts spielt, dann installiert sie Windows.

Frage: "Ich installiere gerade Windows 7, was soll ich drücken?" Antwort: "Am besten beide Daumen ..."

Ein Schotte fragt den Friseur, was ein Haarschnitt kostet.
"Das macht acht Pfund."
"Und Rasieren?"
"Fünf Pfund."
"Okay, dann rasieren Sie mir den Schädel!"

"Mein Sohn, du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin. Wann wirst du denn nun Arzt?"
"Ich bin mit Absicht so langsam. Mein Mentor meinte, die Menschen vertrauen älteren Ärzten mehr als jüngeren."

Der junge Student zu seinem Vater: "Und vergiss nicht, mir regelmäßig zu schreiben. Und wenn es nur ein Scheck ist."

Ein arabischer Prinz fängt sein Studium in Berlin an. Nach einigen Wochen schreibt er nach Hause: „Berlin ist toll. Die Uni ist großartig und alle Kommilitonen sind nett. Nur manchmal, wenn ich mit dem vergoldeten Porsche zur Uni fahre und meine Profs aus der U-Bahn kommen sehe, schäme ich mich." Nach ein paar Tagen erhält der Prinz einen Scheck über 1 Million Euro und eine E-Mail seines Vaters: "Sohn, bringe uns nicht in Verlegenheit und kaufe eine U-Bahn!"