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blub blub... blub... *fisch im glas*

Ein kleiner Dinosaurier fragt seine Mutter: "Mama, komm ich in den Himmel oder in die Hölle, wenn ich tot bin?" Darauf die Mutter: "Weder noch mein Schatz, du kommst ins Museum!"

wie tötet man einen blauen elefanten???
mit dem gewehr für blaue elefanten.
wie tötet man einen roten elefanten????
so lang würgen bis er blau wird und dann mit dem gewehr für blaue elefanten erschießen.
wie tötet man einen gelben elefanten???
so lang ärgern bis er rot wird dann würgen bis er blau wird und dann mit dem gewehr für blaue elefanten erledigen.
und wie tötet man einen grünen elefanten???
hallo???schonmal einen grünen elefanten gesehen???

Was macht ein Mathematiker im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Sorry der war vllt. unangebracht aber ich musste so lachen  

Der zweitschnellste Informatikerwitz: “Das müsste nun funktionieren.”

Der schnellste Informatikerwitz: “Ich habe es gleich.”

Als eine Blondine eine Pizza bestellt, wird sie vom Kellner gefragt, ob er sie in vier oder in sechs Stücke schneiden soll. Die Blondine: “Um Himmels willen – bitte nur in vier. Sechs Stückchen könnte ich niemals auf einmal essen.”

Eine Blondine ist in einem Auffahrunfall verwickelt. Der Fahrer des Wagens vor ihr schreit sie an: “Sie blöde Pute, haben Sie jemals eine Fahrprüfung gemacht?” Die Blondine brüllt zurück: “Ja, und bestimmt häufiger als Sie!”

An einem Stammtisch fragt ein Mann: “Meint ihr, dass euer Trainer wirklich Ahnung vom Fußball hat? “Aber natürlich!”, antwortet ihm jemand. “Vor einem Spiel erläutert er uns, wie wir gewinnen können und nach Spielende analysiert er die Gründe mit uns, warum wir verloren haben.”

Nach einer herben Niederlage sagt der Trainer: “Ich habe euch doch vor dem Spiel angewiesen, dass ihr spielen sollt, wie ihr noch nie gespielt habt und nicht, dass ihr spielen sollt, als ob ihr noch nie gespielt habt!”

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"

"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Hatten Sie nicht den Auflauf bestellt?"

Ruft ein Häschen beim Bäcker an und fragt: "Haddu hundert Stück Kuchen?"
Antwortet der Bäcker: "Ja".
"Mensch, wer soll die denn alle essen?"

Häschen ruft beim Metzger an und fragt: "Haddu Rinderzunge und Schweinefüße?".
Darauf der Metzger: "Klar!".
Das Häschen erschrocken: "Muddu aber schlimm aussehen!"

Kommt das Häschen in ein Musikgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?"
Darauf der Verkäufer: "Ja!"
Das Häschen: "Muddu Reifen wechseln, sonst kannst du nicht fahren!"

Zwei Omas gucken sich einen Boxkampf im Fernsehen an. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…” Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Den kenne ich aus dem Bus.”