SPAM-Spiel Thread

Ja klar sonst machts doch keinen Spaß. Im Dunkeln und mit Kopfhörer. Die neueren Teile mag ich aber auch nicht mehr so :(Die sind mir zu amerikanisch. Downpour ist der totale Schrott!

Kenn die Spiele glaub ich nich. Naja muss jetz mal einkaufen gehen und evtl. noch etwas für meine Aufnahmeprüfungen lernen, damit ich ab September nich auf der Straße sitz, sondern auf die Schule gehen darf

Okay viel spaß
Bin nachher auch weg.

gut. Na dann

Ein Schotte fragt den Friseur, was ein Haarschnitt kostet.
"Das macht acht Pfund."
"Und Rasieren?"
"Fünf Pfund."
"Okay, dann rasieren Sie mir den Schädel!"

Der Bankdirektor fragt den Pfarrer: "Habe ich einen Platz im Himmel sicher, wenn ich der Kirche 25000 Euro schenke?"
"Gottes Wege sind unergründlich, aber ein Versuch wäre es wert."

Ein Priester soll 300 Bibeln in einem kleinen Dorf verkaufen. Gelingt ihm das nicht, wird er versetzt. Nach fast einer Woche konnte er erst zwei Bibeln unter die Leute bringen. Verzweifelt geht er in die Kirche und überlegt. Er trifft einen Jungen, dem tut der Priester leid und er will ihm beim Verkaufen helfen. Nach zwei Stunden hat der Junge alle 298 Bibeln verkauft und möchte Nachschub. Der Priester fragt verwundert nach dem Verkaufsgeheimnis. Der Junge: "Ganz einfach: Ich habe den Leuten gesagt, wenn sie die Bibel nicht erwerben, lese ich ihnen jede Seite einzeln vor."

"Wie soll das Kind heißen?" fragt der Pfarrer bei der Taufe.
"Clara Leonie Chantalle Lisa Marie!" antwortet der Vater.
Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"

Der Pilot über Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, sie kennen das Sprichwort: Einmal das Meer sehen und sterben? Schauen Sie bitte nun rechts hinunter - das ist der Pazifik. Und nun blicken Sie nach links: Da brennt ein Triebwerk!"

Der Pilot funkt zum Tower: "Wir spielen ein Spiel. Du musst raten, wer geflogen kommt."
Der Fluglotse hat eine bessere Idee, löscht die Scheinwerfer auf der Rollbahn, bis alles dunkel ist und funkt: "Okay, aber zuerst musst du raten, wo du uns findest."

Polizist zum Autofahrer: „Na, dann machen wir mal einen Alkoholtest.“
„Gerne. In welche Kneipe gehen wir?“

In der Verkehrskontrolle: "Blasen Sie mal ins Röhrchen!"
"Das kann ich nicht. Ich habe Atemprobleme."
"Dann machen wir halt einen Bluttest!"
"Das geht auch nicht. Ich bin Bluter."
"Okay. Na dann gehen sie mal gerade auf einer Linie und berühren dabei ihre Nase."
"Das geht auch nicht. Ich bin betrunken!"

In der Verkehrskontrolle: „Haben sie noch Restalkohol?“
„Immer dieser Schnorrer.“

Peter berichtet stolz: „Mein Papa ist bei der Polizei.“
Antwortet Märchen: „Meiner auch. Wann haben sie deinen geschnappt?“

Achim beobachtet drei Stunden einem Angler. Nach einer Weile überlegt er: "Kann es etwas Langweiligeres geben, als zu angeln?" .
"Natürlich, jemanden dabei zu beobachten."

„Möchtest du wissen, wie ein Kälbchen auf die Welt kommt?“, fragt der Bauer den kleinen Max.
„Unbedingt“
„Also, als erstes sind die Vorderbeine draußen, dann kommen Kopf und Schultern, dann der Körper und schließlich die Hinterbeine.“
„Wer bastelt dann daraus die Kuh?“